Acabo de terminar un acompañamiento como Doula, y me he dado cuenta que hay 33 cosas que no le he contado a la mamá, así que lo dejo aquí..(lease en tono de humor..)
1. Si decides comprar camisetas de lactancia y premamá, te espera una larga temporada, años si haces lactancia materna prolongada, en la que vestirás de negro o con suerte a rayas azules y blancas.
2. Las embarazadas tienen varios superpoderes:
– En el metro se vuelven invisibles.
– El olfato se agudiza a su poder extremo.
– Ganas en todas las discusiones con desconocidos.
3. Si vas a hacer una crianza natural debes odiar a “las del biberón”.
4. Y más a las del “estivil“.
5. Llorarás con anuncios de medias o pañales. No lo reprimas y déjate llevar.
6. Si tienes vómitos matutinos pensarás que tu hijo da vueltas y vueltas cual lavadora mientras vomitas. Te dará vergüenza comentarlo, pero no, no da vueltas.
7. Comenzarás con insomnio…es una preparación porque..ya nunca volverás a dormir por las noches.
8. Si haces tándem durante el embarazo, prepara frases tipo: ¿Estás insinuando que no me he informado previamente antes de hacer tándem? ¿Donde puedo cambiarme de Gine? Eres una incompetente.
9. Si vas a comprar una cuna de colecho, o piensas colechar directamente frases como:
“Se que lo dices con cariño, pero me hablas desde la ignorancia” o “Anda ya!! Si, claro, los dinosaurios se extinguieron porque colechaban” serán tus aliadas.
10. Las camisetas tipo: “No me toques la barriga que yo no te todo los coj..” No valen de nada, te la van a tocar igualmente.
Si hay confianza, puedes tocarla una teta, por la red una vez leí una chica que lo hacía y no le volvieron a tocar la barriga.
11. Es posible que salgas de los grupos de lactancia temblando..pero como decía la asesora que me formaba ” Las que no tienen mastitis, ni frenillo…están ahí fuera” (música de expediente x).
12. A partir de la semana 37 tus únicas búsquedas de internet serán: como provocar el parto de forma natural. Provocar y natural no pueden ir en la misma frase.
13. En la semana 38: como provocar el parto.
14. En la semana 39: Hospitales respetuosos con las cesáreas.
15. Cuidado con la visión de algunas matronas..
– Para algunas en la monitorización interna se pone una “pegatinita” en la cabecita del bebé.
16. Otras te dirán:
– El enema te lo pones, para estar tu más tranquila..
17. Otras:
– Aunque eres Toxoplasma + , mejor nada de embutido, ni crudo, ni ensaladas mal lavadas..etc. Por el por sí acaso.
18. Con otras te casarías porque no pensabas que iban a estar tan informadas e iban a pensar como tu..que ibas con el plan de parto y te has ido sin sacarlo de la carpeta.
19. Es normal que tu sexo no sea 100% placentero y que no dejes de pensar en el bebé. Y sea superraro en ese momento pensar en el bebé.
20. Aunque te tomes el frasco de Flores de Bach de un trago no se te va a ir el sueño..aprovecha y duerme¡¡
21. Prepara tu cara porque alguien te va a regalar “El Método Estivill” normalmente varias compañeras del trabajo a las que les ha ido superbien!
22. Ya puedes comenzar a odiarlas.
23. Si quieres el “Bésame mucho”. Cómpratelo tu, nadie te lo va a regalar.
24. Años imaginadote comprando chupetes, biberones y mirando cunitas….y ahora que lo piensas se te hace extraño, pues no vas a tener ninguna de las tres cosas.
25. Por más que intentes practicar a ponerte el fular embarazada con un aplastado oso de peluche bajo tu garganta..hasta qué no llegue el bebé no sabrás que has comprado un fular demasiado largo.
26. Hasta qué no llevas una semana con el bebe al fular, el tamaño de este no disminuye a su estado real.
27. No hay un síndrome del nido, tendrás como 50.
28. Si no puedes dormir porque sabes que el cajón de los calcetines esta desordenado…tienes el síndrome del nido.
29. Si tienes una necesidad vital de pintar la casa, tienes el síndrome del nido.
30. Si te molesta que los libros no estén ordenados por tamaños y colores…también. Hasta qué no los órdenes no habrá paz en tu cabeza, así que adelante!!
31. ¿Recuerdas las maletas que dan en las visitas a la matrona y te hacia mucha ilusión que te regalaran? No se salva de la basura ni el agua.
32. Convence a tu pareja para que te de un masaje en los pies y te pinte las uñas, ya no te prestara tanta atención hasta que cumpla el bebé siete años como poco.
Y esta en serio…
33. La palabra amor comenzará a tomar otra dimensión…
Hablamos en los comentarios.
¡Genial! En cuántas cosas me he sentido identificada 🙂
¡Muacks!
Jajajajaja, hay muchísimos puntos extrapolables a las que no estamos en el carro de la crianza; ojalá te hubiese leído antes de parir 🙂
Gracias guapa, me alegro que te guste!!
Hola Pilar! Me ha entrado nostalgia con tu entrada y me he reído mucho recordando. Me encanta tu sentido del humor 😉
Gracias Sol!! Feliz de que te guste! Un bésazo
Guapa, llevo un rato muerta de risa. Me ha encantado el artículo gracias por tmartelo con este toque de humor